Анекдоты про собак
Прочтите подборку «горячих» анекдотов про собак и поднимите себе настроение!
***
Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
***
Гражданин прочел объявление в газете «Продается ореховая спальня. Недорого» и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
— Здесь продается ореховая спальня? — удивленно спросил гражданин.
— Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш:
— Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
***
— Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить».
— Ну и?
— Так она одела каску и ушла в армию.
***
— Я так люблю, когда мой муж рядом, рядом я сказала!
***
Бежит собака по пустыне и думает: «Ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь».
***
Блохи выходят из ресторана: «Ну что, так пойдем или собаку ждать будем? »
***
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
***
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
— Герасим тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:
— Герасим тебя видит, и он очень недоволен…
— Кто здесь??? — спрашивает вор.
— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.
— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
— А Герасим, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
***
— Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...» Почтовый работник прочитал текст и говорит:
— В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
— Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
***
— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
***
— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.
***
— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.
***
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любим.
***
Мужик привел козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Нет, это собака!
— А борода?
— Это ризеншнауцер!
— А рога!?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
***
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
***
— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
***
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
***
— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
***
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
— Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
***
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
***
Сосед — соседу:
— Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
***
Владелец собаки - ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
***
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку.
***
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!?
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
***
Два собаковода хвалятся собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит. . .
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
***
В райотделе милиции зазвонил телефон:
— Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал это твоя.
***
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
***
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.
— В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
***
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
***
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Ну и умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
